1、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
2、告诉你一个秘密，我可以跳高峰，但是我跳不过一条小河。
3、是你掌握了跳杆，还是跳杆掌握了你？这是个问题。
4、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
5、微信几乎成了我的左手，没有它我就像个只有右手的乐手跳掉了节拍。
6、我和台球的爱情故事，总是在跳杆的瞬间被催生。
7、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
8、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
9、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
10、在跳舞的时候，我变成了一只蹦跶的兔子，不知道为什么，总是跳得瞎瞎死死的，可是谁能告诉我为什么？
11、“跳江后的滋味，你可没试过。”屈原一边笑，一边对我眨眼。
12、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
13、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
14、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
15、屈原或许跳江前就已经设定好闹钟，争取早点从水里爬出来。
16、我跳舞跳到了忘我的地步，好像腿突然变长了，自己也不知道怎么招架，只有紧紧地跟上音乐的跳动。
17、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
18、如果可以选择，我希望在跳杆的同时，能跳出我的烦恼。
19、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
20、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
21、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
22、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
23、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
24、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
25、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
26、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
27、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
28、只要有跳杆在，我就是台球室里最闪亮的那颗星，别人的眼睛都无法离开我。
29、一只熊猫跳了起来，结果脚下的竹子都被他跳碎了，弄得他自己掉进了竹子堆里！
30、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
31、屈原拿起一块石头，举高高：“看好了，我要演示水入江中静如鱼。”我大笑起来。
32、还以为屈原跳江就定会马上下沉，没想到人家浮上来，坐在江边拿着口哨演奏出一曲《橄榄树》。
33、屈原跳江之前，肯定先做了硅胶救生衣的准备吧。
34、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
35、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
36、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
37、跳杆时的自己，在这个表演舞台拥有最闪亮的光芒。
38、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
39、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
40、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
41、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
42、如果生活只剩下一杆球，那我还会选择，勇敢地跳杆。
43、屈原跳江，是他对我们现代人不愿面对困境的最好反讽。
44、“跳江是个技术活，我可是经验丰富的。”屈原忍不住笑了。
45、每次跳舞的时候，我就像一只被电到的鸡，全部忘了，只能努力蹦跶，然后直到跑出去的时候才发现自己跳舞失败了。
46、跳芭蕾不如跳街舞，跳得好还可以赚点钱！
47、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
48、看到屈原那么喜欢跳江，要不，咱们明年端午节搞个"屈原跳江"主题公园如何？
49、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
50、居然有人说看到屈原跳江，屈原的朋友都在江边唱着《一路向北》等他回来。
51、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
52、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
53、机会像处女，难得并且只有一次
54、有一天，我跳舞跳得太激动了，结果一不小心就把自己的头咣当撞到了墙上，好疼啊！
55、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
56、这个队友是来打台球的？还是来表演跳杆的？给个确定的答案啊！
57、执子之手，将子拖走。
58、“我每次在江边绕行，都是因为找不到我藏起来的跳水鞋。”屈原笑着摊手说。
59、台球跳杆，有的人称它为“黑魔法”，因为只要熟练掌握，分分钟把你变成台球场上的魔术师。
60、纵使无数次失误，跳杆的魅力仍让我着迷。
61、如果屈原活在现代，他可能跳江前会先拍个自拍传到朋友圈上。
62、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
63、喜欢你，就像喜欢跳杆，即使面临困境，也会义无反顾。
64、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
65、跳啊跳，跳啊跳，跳得我晕头转向，这种感觉真是酷炫！
66、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
67、只有玩台球的人才会懂，跳杆的过程是痛并快乐着。
68、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
69、我的舞技太烂了，每次跳舞都像个蹦精灵，跳不慢点儿就差点跳到墙上去了。
70、屈原跳江，如果你面不改色，我才叫你屈原粉丝。
71、这个世界上最痛苦的事就是看到屈原一跳一辣条。
72、"我跳江自己快乐就好，别人怎么看我不重要！"屈原这么思考着，他的乐观精神值得我们学习。
73、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
74、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
75、屈原看到江水蓝蓝的，内心兴奋得跳个水就是最好的体验。
76、有一种悲伤，叫做我跳杆你误解，我清楚，你不清楚。
77、我跳得比青蛙还厉害，你要不要来给我拍张照？
78、√承諾就像包裝紙上的保質期。
79、那个跳广场舞的大妈跟我比跳起来就是一只丑陋的毛毛虫。
80、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
81、我说我会跳杆，他们笑我太疯狂，直到我成功时，他们笑我之前太保守。
82、要不要试试我跳跃的技能，给你眼前一亮的恐惧体验。
83、我不会跳舞，但是我可以跳“取钱”和“刷脸”。
84、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
85、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
86、这么高的墙我跳还是不跳，跳起来脑子可能摔坏！
87、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
88、我跳舞跳累了，就像一只病了的蚂蚁，只能趴在地上喘气，然后拖着重重的身体又迈着步子去跳舞。
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